Четверг, 28.03.2024, 18:36
Приветствую Вас Абитуриент | RSS
Главная | Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 51
  • 1
  • 2
  • 3
  • 50
  • 51
  • »
Модератор форума: Kuznecov, Татаренко  
Форум » Общий раздел » Общий раздел » Анекдот (Навеяло)
Анекдот
ЗолотовДата: Среда, 17.12.2008, 15:22 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
На днях пересеклись в пивнушке со штурманом Ту-95 и экипажем Ми-8. В процессе общения всплыл очень бородатый анекдот:
Списанный лётчик в поисках работы заходит в церковь и обращается за помощью к батюшке.
"А что ты делать умеешь, сын мой?"
"...Ну... переучиваться умею..."
Дальше как положено, две недели теории, зачёты, контрольная проповедь.
После проповеди бывший пилот подходит к батюшке: "Разрешите получить замечания!"
"Ну что, сын мой, в принципе нормально, за исключением небольших ошибок:
-Остограмиться перед проповедью-святое дело, а вот 0,7-это перебор.
-Рясу в сапоги заправлять не обязательно.
-Обращаясь к прихожанам надо говорить:"братья и сестры", а не "п....братия".
-Во время проповеди кроме Божьей, никакую другую мать вспоминать не надо.
-Кадилом маши плавнее, не АПА вызываешь.
-И последнее: в конце проповеди нужно говорить "Аминь" , а не ..."Амбец" "
 
rapiraДата: Среда, 17.12.2008, 16:33 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 205
Репутация: 3
Статус: Offline
Витек , хорошо посидеть в душевной компании !Обогащает! biggrin

Трое : пехотинец , танкист и пилот - в курилке , в госпитале травят байки :
…вот у нас был случай , идем в атаку , вдруг мина и как й…т.. Одного вдребезги , остался только указательный палец и глаз…Всё это быстро собрали и в госпиталь , а там к винтовке пришили и теперь … служит снайпером!
…а у нас , как-то прем на танке и тут БАБАХ …башню уносит , а с ней и голову наводчика … Мы разворачиваемся и в санчасть , там оставшиеся руки – ноги присобачивают к рычагам и вот уже «боевая единица» - механиком-водителем работает!
…Слушайте ЗДЕСЬ – лобовая атака , никто не отвернул , остались только мелкие кусочки от матчасти , а еще язык и жопа . Ну тоже , быстро к врачам – там думали , думали и в итоге все сшили в кучу…Теперь замполитом работает !

Только анекдот , ничего личного ! brows

 
vlasenko54Дата: Четверг, 18.12.2008, 10:13 | Сообщение # 3
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Репутация: 2
Статус: Offline
Ну очень нравится(не мое)-Мужик просыпается утром,посмотрел вправо-никого,влево-никого в постеле.Поднимает одеяло:"НУ и чего СТОИМ? КОГО ЖДЕМ?"

Все нормально-...падаю...
 
colonelДата: Четверг, 18.12.2008, 10:49 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
Как определить направление и силу ветра?
Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!)
Капель нет? Ветер в спину - летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик - погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с - стартуй! (сначала застегни ширинку)
Обрызгал штаны? 5 м/с - стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.
 
ВласюкДата: Четверг, 18.12.2008, 19:48 | Сообщение # 5
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 310
Репутация: 7
Статус: Offline
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
 
rapiraДата: Четверг, 18.12.2008, 20:36 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 205
Репутация: 3
Статус: Offline
Вова , ну за что ты так ... lol lol lol
 
OlegДата: Пятница, 19.12.2008, 16:45 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 207
Репутация: 3
Статус: Offline
КРИЗИС !
В синагогу вбегает невеста вся в белом : " Ребе посоветуй, у меня первая брачная ночь, мне ложиться в постель голой или вночной рубашке?"
Следом забегает Рабинович с вопросом: " Ребе дай совет, что делатьсденьгами, держать дома, положить в банк или вложить в валюту?"
Равин отвечает: " Рабинович я сначало Саре отвечу она первая пришла, да ина свадьбу торопится. Дочь моя сегодня ты можешь ложиться в рубашке, можешь без рубашки всеравно тебя поимеют, кстати Рабинович, вас это тоже касается!"

С маршрутным такси сам по полу катался.

 
ЗолотовДата: Суббота, 20.12.2008, 11:09 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
Лётчик на ВЛК проходит хирурга:
" Я вижу ты парень здоровый, ну что, мед. книжку заполняем и расходимся?"
- Согласен.
"Рост ?"
- 180
"Вес ?"
- 90
"Спирометрия ?"
- ...
"Ну выдуть сколько можешь?"
- Литра 1,5 - 2
"А в книжке написано - 4 "
- Ну дык, это по праздникам.
 
colonelДата: Суббота, 20.12.2008, 13:52 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
Очередь к гинекологу, народ скучает, продвижение крайне медленное, врач не спешит(как говаривал к-н Бречка:"Надо было идти в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах")... И тут подходит энергичная дамочка и делово так грит:"Я зайду! Я не надолго, мне только спросить", на что тучная барышня сочным баритоном отрезала:"А нам тока показать!!!" Скуки как не бывало!!! biggrin
 
ТатаренкоДата: Суббота, 20.12.2008, 19:08 | Сообщение # 10
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
- Диспетчер! Диспетчер! Я - рейс номер 1553. У нас отказал бортовой компьютер, помогите!!
- Рейс номер 1553! Это – диспетчер. Играйте на запасном! Повторяю, играйте на запасном!
***
На вираже спарка сваливается в штопор. Курсант, нажав кнопку СПУ:
- Что я должен теперь делать?
- А ты что, не инструктор?!
***
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
***
В кабину пилота врывается террорист с пистолетом.
- Летим в Швецию!
Пилот:
- Не ко мне, вон та бабка с гранотометом уже Рязань заказала!
***
Огромный Боинг-747 взлетает. Разбег, отрыв, закрылки пошли, шасси убираются, набор высоты. 5000, 8000, 10000 метров, заданный эшелон. Потухла надпись про привязные ремни, народ расслабляется. Неожиданно, лайнер делает полубочку! Пассажиры выпадают из кресел на потолок. Все в продуктах, в водке, коньяке, минеральной воде и соке, запутались в пледах, завалены ручной кладью. Паника! В этот момент раздается из динамиков спокойный голос:
- Внимание, говорит командир экипажа! Приношу извинения за доставленные неудобства! Никакой паники! Сейчас закапаю нос и полетим дальше!
***
Блондинка долго смотрит на включенный БАНО на законцовке крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит:
- Скажите летчику, что он забыл выключить правый поворотник!


 
OlegДата: Суббота, 20.12.2008, 22:45 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 207
Репутация: 3
Статус: Offline
Взлетает АН-12.
Штурман: "До конца полосы,200,150,100,50,25-отрыв......"
Правый летчик срывает гарнитуру с головы и кричит: " Я же говорил еще двух человек взять можно !"
 
colonelДата: Воскресенье, 21.12.2008, 10:45 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
- Какие предновогодние настроения в Украине в свете падения курса гривни?
- Если судить по письмам Деду Морозу - то плохие, а если по письмам Президенту - то хорошие!
- Это как?
- Многие просят Деда Мороза поскорее разморозить депозиты. Значит, денег на новогодние подарки уже не хватает! А вот президенту люди предлагают любые деньги, если он свалит из страны. Значит, деньги на самое необходимое у народа еще есть!
 
ТатаренкоДата: Вторник, 23.12.2008, 10:31 | Сообщение # 13
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
Содрано с ВирПиловского форума.

- Ключъ настард протяшко адин!
- Пратяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться от перенапряжения)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Хде литим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Хде ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы во всех интимных местах)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно!


 
ТатаренкоДата: Вторник, 23.12.2008, 10:53 | Сообщение # 14
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
К психиатру приходит мужик:
- Доктор, помогите!
- Что случилось?
- Не сплю по ночам. Первую половину ночи снится, что веду поезд из Киева до Жмеринки, а вторую половину – из Жмеринки до Киева. Не высыпаюсь, на работе - как чумной.
- Давайте сделаем так. Первую половину ночи вы ведете поезд из Киева до Жмеринки, в Жмеринке я вас встречаю, а вы ложитесь отдыхать.
- Хорошо.
Через час к этому же доктору приходит другой пациент.
- Помогите, бессонница! Первую половину ночи сплю с брюнеткой, а вторую – с блондинкой!
- Давайте первую половину ночи я посплю с брюнеткой, вы в это время отдохнете, а потом уж поспите с блондинкой.
- Доктор, а нельзя ли наоборот? Мне, знаете ли, брюнетки больше нравятся…
- Ни хрена! Вторую половину ночи я веду поезд из Жмеринки до Киева!


 
ТатаренкоДата: Четверг, 25.12.2008, 14:31 | Сообщение # 15
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
Из присланного Колей Немчиковым.

Поется на известную музыку С.Никитина в теплой антикризисной компании под гитару и рюмку чаю.

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак.

-Что же за всем этим будет? - А будет п+ц.
-Будет п+ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ о++ительный болт.

- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу.
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три.


 
Форум » Общий раздел » Общий раздел » Анекдот (Навеяло)
  • Страница 1 из 51
  • 1
  • 2
  • 3
  • 50
  • 51
  • »
Поиск:


ЧВВАУЛ-81 © 2024
Используются технологии uCoz

Map IP Address
Powered byIP2Location.com