Без комментариев.

Лётчики проходят ВЛК. Заходит к врачу транспортник. Доктор его осмотрел и говорит:
- Батенька, да у вас запущенный сколиоз.
Лётчик:
- Доктор, поймите, постоянные командировки, тяжёлые сумки приходится таскать...
Доктор пожалел его - диагноз "Здоров".
Следующий заходит лётчик дальней авиации.
- Дорогой мой, да у вас геморрой запущенный.
Лётчик:
- Доктор, поймите меня, перелёты по 10 часов, всё время в кресле...
Доктор тоже пожалел его - диагноз "Здоров".
Заходит лётчик-истребитель. Осматривает его доктор и спрашивает:
- Уважаемый, а почему у вас вся грудь в синяках?
Лётчик:
- А у нас, у лётчиков, у всех так.
- Не знаю, до вас два лётчика были - у них всё нормально.
- А какие лётчики у вас были?
- Транспортник и с дальней авиации.
Лётчик (бьёт себя в грудь кулаком):
- Это они лётчики?! Это я - лётчик!!

Мы-"зелёные лейтенанты" добрались до групповой по ППЛИ-79. В ожидании контроля готовности сидим в курилке рядом с площадкой розыгрыша.
Внимание всех приковано к такой картине.Рядом с большой пепельницей (урной) трудяги муравьи тщетно пытаются перетащить ночную бабочку через ветку.Ну!? Вот-вот перетащат...?!?
Но,увы,время контроля.Все нехотя отрывают взгляд от мурах.Двое начали показывать порядок перестроения (а сами-то с мурахами!).
Ком.звена (для порядка) встряхнул:"Так,не отвлекайтесь!!!,рассказывайте и показывайте ваши действия если...".Пара "летит"дальше.Все слушают и
смотрят,косясь в сторону большой пепельницы. Так проходит минут 5.И вдруг К.З.говорит ведомому пары:"Да возьми ты перекирь эту бабочку, а лучше
перенеси их всех к муравейнику."

***
То не грозой напуганы грачи,
За лесом громыхнула не граната,
То просто так, ребята из ТЭЧи
Не прикрутили болтики куда-то.

***
Движок стоит, но им не привыкать,
Напротив "Т" колёса раскрутили,
И наплевать, на то, что будут драть,
Подумаешь, заправиться забыли.

***
Никто не знал, куда пропала связь,
Никто не знал, куда исчезла метка,
А самолёт в разрядах испарясь,
Дождём железным выпал из засветки.
Без плоскостей, хвоста, и весь в дыму,
Из-за пределов жизни человека
Он дотянул, лишь только потому,
Что перед вылетом ему не сняли чеки.

__________________________________

*Из творчества Гены Мамедова. Возможны отклонения от авторского текста. (Склероз, однако.)

Добавлено (26.01.2009, 19:12)
---------------------------------------------
Что тебе сказал инструктор,когда ты не выпустил шасси? -Мат опустить? -Да! -Тогда ничего...

Душевная история для любителей рыбалки

(публ. без сокр. и ценз.)

____________________________

К Начальнику химической службы ОБАТО 350-го иап Сергею Александровичу Городилову приехала жена.
Казалось бы, не бог весть какое событие. Иные скажут – да на Белой кажный день кто-нибудь да приезжал. Или уехивал в слезах. С одним чемоданом. В штопаных чулках. Эка невидаль! Жена… Событие называется… Как только небо на землю не обрушилось… Мыслимо ли… Ну да ладно, ближе к телу…
Усольские, или ангарские девки запросто могут этот мелкий факт переплюнуть и затмить. Без напряжения. Сами приедут, сами уедут. Без помпы, оркестров и корреспондентов. И взамен ничего не попросят. И закуси даже привезут.
Но тут случай особый. Как говорят умные, энциклопедически образованные люди – неординарный.
Во-первых, приехала она к нему впервые.
Во-вторых, ее сведения об армии и жизни офицеров ограничивались рамками передачи «Служу Советскому Союзу!», которую она не сказать, чтобы особенно внимательно смотрела, любила, почитала, и трепетно ждала. И даже если она очень фрагментарно ее проглядывала, то исключительно по причине достаточно близкого соседства со знаменитым и воскресно-обязательным «Музыкальным киоском».
В-третьих, Верочка Михаловна была дочкой саратовского прокурора (молодец Серега!).
В-четвертых, она была наисвежайшей выпускницей саратовской консерватории и, соответственно, обладателем весьма рафинированных представлений о жизни. Как бы не сказать еще более определенней – очень от нее далеких. Что называется – «ни украсть, ни покараулить». Именно профессионально оправдывался ее интерес к этому «киоску»
А жил тогда Серега… По правде сказать – неважно жил. Паршиво даже. Как и весь народ тогда. Но не голодал. Как и весь народ тогда. Арендовал т.ск. койко-место в «истребительской» общаге.
Общага эта на разудалом Среднем во времена "развитого социализма" заметно отличалась даже на таком, изумляющем обычных граждан (что уж только не повидавших…) фоне, как совершеннейшей вольностью порядков, так и соответствующим населением.
Широко распиаренная Запорожская Сечь против той общаги – ясельная группа образцового детсада. Она даже то ли по прихоти архитектора, то ли еще по какой иной причине, где легко угадывается мудрость, точный прогноз и подлинное знание реалий жизни, располагалась на приличном отшибе от иных домов. С людями, потому что дома-то…
И жили там такие оторвы, что можно было любому давать лет 10 строгого режима, нисколько не рискуя ошибиться. Хотя известно давно, что это – «не наш метод», нас спасут только массовые расстрелы. Но надо же ведь хоть что-то, хоть как-то…
Истребители на Белой, находясь в приличном меньшинстве (соотношение – в 4-5 раз), тем не менее, нагоняли жути на всю округу. И непререкаемым лидером и признанным авторитетом в лихих делах была как раз эта общага.
Так ее обитатели быстро и легко придали неизвестной тогда элитности этому жилому помещению, сделав крытую парковку прямо в коридоре. В конце, у окна. Там светло и проще найти, где у верного коня замок зажигания. А чтобы легче было туда заводить своих железных коней, прямо на них и заезжали. Всего 4 ступеньки на крыльце… И дверь, точнее вход, достаточно широкий… Трезвому – просто запросто… И назад также. А чтобы дым не шел в «номера», входные двери снимались на весь мотоциклетный период. Тяга чтоб… Хотя нельзя сказать, что людей, пивших в таких количествах казенный технический спирт, сильно беспокоил запах. Но все-таки…
У неподготовленных посетителей многое вызывало оторопь. Отсутствие освещения (свои не заблудятся, а чужим, мягко говоря, нечего тута делать. Да их, собственно, этих «чужих», на ремнях туда не затащишь…), круглыми сутками играющая во всю мощь музыка на любой вкус, преимущественно иноземного производства, двери, напоминающие лоскутное одеяло и открывающиеся от кашля…
Молодая жена прибывала в понедельник.
Выходные Серж посвятил благоустройству семейного гнездышка. Объявил соседу, что он некоторое время должен пожить где-то в другом месте. Причем сам должен озаботиться его поисками. Нашел у кого-то целую форточку и переставил себе (малый срок жизни этих устройств обуславливался тем, что иногда жильцы выкидывали порожние бутылки прямо в окно, не успев, или не сумев правильно определить исходное положение форточки). Раздобыл где-то целое ведро, помыл пол в 3-х водах. Распалившись, вымыл и окно. Аккуратно оборвал со стен изображения неодетых девушек, репетирующих прием у гинеколога. Даже парой табуреток разжился. Сыскал кастеляншу (!!), сменил белье и даже взял его впрок. Мало ли… А потом и вовсе – присандалил крючок изнутри! Чтоб закрываться…
Вот встречает Сергунок персональную жену в иркутском аэропорту и везет ее прямо в геройский гарнизон «Белая», в п.Средний (он же). И со всем ее дамским скарбом и узлами заводит прямо в свою комнату…
Батюшки-светы! Великолепие-то какое!
Белье сменено, одеялки выхлопаны, кроватки заправлены (уголок одеялка даже приглашающее отогнут…), паутина сметена, лампочка вкручена аж на 200 Вт, стол застелен чистой простынкой, посреди – молочная бутылка с цветками, и свежая газета «Советский спорт» (для производства нужного впечатления), заместо шторов тоже простынки треплются, на стенах – красивейшая елочная мишура, на полу лежит отрез для парадной шинели … В тумбочке – какие-то конфетно-сырно-колбасные харчи и припасы.
Аптека! Дворец! Клондайк!
Вера Михаловна обалдела от такой невиданной роскоши и замыслила свою лепту внести. Нацепила на носик очочки и нашла в чемоданах с корзинками картинку в рамке. То ли вид родного Саратова, то ли портрет композитора. Мусорскова. Его в МВД, говорят, очень любят… То ли за то, что пить был здоров, то ли еще за что… Сложно сказать. И не факт, что это – правда…
Серега, уже прочно, хоть и резко, взявший курс на мещанство и красивые привычки, достал молоток, которым он форточку крепил и изготовился нанести этот заключительный мазок на картину небывалого великолепия и уюта. Гвоздика вот только не было. Все на фортку извел. Но мир не без добрых людей. Где-то таки довелось ему сыскать гвоздик. Не совсем, правда, в размер – 200 мм, но под картиной-то не видно… Да и прочно будет… Посовещался с супружницей по вариантам размещения живописи и приступил. Забил его по… Ну чтобы повесить можно было. И прилаживает. Отойдет, посмотрит, опять чуть поправит, залюбуется…
Идиллию прервал какой-то ворвавшийся, нечесаный мужик:
- Ты что? Охуел совсем?
- ???
- Хули ты мне глазки строишь! Ебнулся что ли?
- ???!!!
- Ой, извините, девушка, это я с Сережей разговариваю, не заметил совсем… Иди-ка сюда, блядь… Щас я тебе, пидеру, покажу, что ты, сука, наделал…
Оказалось, за стеной готовился к наряду Санек. Готовиться он начал еще с пятничного вечера. Поэтому был совершенно не в курсе Серегиных приготовлений. Он и свои-то приготовления не мог отследить и проконтролировать… Утром в понедельник ему соратники строго напомнили про наряд и оставили отдыхать в номере. Чтобы хоть откис немного к 17.00.
- …Так вот, прикинь, Серега, сплю я, к наряду готовлюсь, а тут ка-а-ак наебнет меня по рылу со всей мочи!.. Я шары открывать – темно! Пиздец… Рукой пощупал – камни, осколки… Война, блядь! Бомбят! Я под шконцы… Тихо что-то… Не похоже… Чтоб война-то… И дыму нету… Шары продрал – тваааю мать! Гляди!
Оказалось – Серега, забивая гвоздяру, выбил с обратной стороны здоровенный кусок штукатурки, диаметром сантиметров 30 и этот кусище хряснул по еблу, нет по репе, нет по… Словом – по торцу (от беспробудного пьянства он стал фактурой и цветом напоминать кирпич) абсолютно безмятежного военного воина.
А это было как раз сразу после 2-х месячной войны Китая с Вьетнамом в 1979 году, когда мы все 2 недели сидели в готовности и эти 2 недели шла переброска сил на восток. В зоне обнаружения до 30-40 бортов одновременно…
- Извини, Санек, я не специально, сейчас его назад выбью, поскромнее найду…
- Погоди-погоди, не торопись, чего добру пропадать – я его лучше сейчас вверх загну – шинелку хоть теперь будет на что вешать… И дыру не так под ней видно будет...

P.S.
Даже не знаю, что делать с "прямой речью"... Может пусть пока так, а потом вымарать?
А для очистки совести предлагаю самостоятельно делать губами "пик" в известных местах...
________________

***

В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что
лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание
стюардессы.
- Я займусь этой проблемой, - ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его.
Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих
событий, произнес:
- Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..

***

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, блин! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

...как это всё знакомо холостяку (бывшему) с многолетним стажем. Смайлами не передать всю гамму эмоций.Да и незачем,ведь все мы вкусили быта общаг (начиная с казармы).
Что касается прямой речи, думаю контекст избавляет мат от грязной смысловой нагрузки. А вот всевозможные 3,14,...,ххх, и т.д.,наоборот,вызовут нехорошие ассоциации у ревнителей чистоты и у тех, кто подслушивает разговоры взрослых.

Виктор, спасибо!

Добавлено (04.02.2009, 12:30)
---------------------------------------------