|
Анекдот
| |
| colonel | Дата: Суббота, 30.10.2010, 19:12 | Сообщение # 406 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| В Москве тот, который метр без кепки, уволил того, котрый метр с кепкой... 
"новости 95-го квартала"
|
| |
| |
| Власюк | Дата: Суббота, 06.11.2010, 18:23 | Сообщение # 407 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 310
Репутация: 7
Статус: Offline
| У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить
вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". На следующий
день приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Воскресенье, 07.11.2010, 13:28 | Сообщение # 408 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Пассажирский лайнер. Самолет попадает в воздушную яму, хорошенько тряхонуло...
Крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты! Ты куда рыгаешь?! Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ё… ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою... *** Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому! *** - Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд! *** - Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Вторник, 09.11.2010, 13:54 | Сообщение # 409 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает, как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
- Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
- Твою мать! И эта тоже! **** В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца.
Проверяющий (слабеющим голосом): "Это уж чересчур! Это уж чересчур!".
|
| |
| |
| colonel | Дата: Среда, 10.11.2010, 12:40 | Сообщение # 410 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| http://rutube.ru/tracks....593d7f7
|
| |
| |
| kuslin2 | Дата: Пятница, 12.11.2010, 17:43 | Сообщение # 411 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 502
Репутация: 0
Статус: Offline
| Практические испытания летного шлема - ЗШ - 01. 1914г.
Павлов М В
|
| |
| |
| Немчиков | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 12:04 | Сообщение # 412 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 360
Репутация: 5
Статус: Offline
| Нудноватый анекдот, но все - правда. Хорошо, хоть японцев в 10 раз меньше, чем китайцев, а то бы...Итак:
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
|
| |
| |
| Мамедов | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 17:54 | Сообщение # 413 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Репутация: 8
Статус: Offline
| Quote (Немчиков) Нудноватый анекдот
Не согласен. Анекдот классный! Мне недавно такое понравилось: Предчувствуя неладное, Муму свечера наелась пенопласта. И еще: 
Взлетаем!
Сообщение отредактировал Мамедов - Понедельник, 29.11.2010, 17:59 |
| |
| |
| butes | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:36 | Сообщение # 414 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 624
Репутация: 4
Статус: Offline
| Старая добрая ситуация:мужик - охотник, жена - ярая противница охоты.
Сезон заканчивается, мужик тоскует, ни разу за сезон в поле не выходил. Собрался с духом, уговорил отпустить. Жена долго принимала решение, дала "добро" с условием, что обязательно что-нибудь принесет, либо конец охоте навсегда.
Вырвался мужик, гуляет, природой любуется. Естественно, при таком подходе результат в смысле добычи нулевой. Затосковал, а домой возвращаться надо. Вдруг смотрит - группа охотников обед поздний справляет, дичи настреляли много, выпивают довольные. Мужик к ним бросился, богом молит чего-нибудь из дичи уступить, объясняет им ситуацию. Коллеги быстро въехали, понимают что можно охотника потерять, но просто так отдавать добычу - примета плохая. Нашли компромисс - предложили завязать мужику глаза, выпить стакан родной и на ощупь угадать что за зверь, чем и куда убит. Мужик растерялся:мало того что есть перспектива прийти домой без дичи, так еще и с запахом. Полный конец охоте навсегда! Но делать нечего, других вариантов нет. Выпивает стакан, с завязанными глазами нащупывает дичь и докладывает:"Утка, дробь, под крыло..." Угадал! Следующий. "Заяц, картечь, в бок..." Опять зачет.
Просыпается поздним утром в собственной постели. голова кругом, все признаки запущенного бодуна, какой-то шум на кухне. Входит на кухню и видит жену, обдирающую дикую утку. На полу гора дичи. Спрашивает вежливо и на всякий случай нейтрально:"Ну и как?"
Жена - Молодец!
Он - А что было?
Жена - Пришел никакой, куча добычи, и сразу запросился спать. Всю ночь мял рукой венерин холмик и приговаривал:"Ежик, топором в голову..."
БСИ
|
| |
| |
| vlasenko54 | Дата: Пятница, 24.12.2010, 14:05 | Сообщение # 415 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Репутация: 2
Статус: Offline
| Всю ночь мял рукой венерин холмик и приговаривал:"Ежик, топором в голову..."
ЗАЧЕТ!!!   Добавлено (24.12.2010, 15:05)
---------------------------------------------
Новый русский: Хочу хорошо отдохнуть и чтобы с экстримом.
Агент: могу порекомендовать Турцию, Египет, и т.п.
А где экстрим?
Агент;Вы 20 минут будете находиться в зоне действия украинских ПВО...
Все нормально-...падаю...
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Вторник, 28.12.2010, 11:55 | Сообщение # 416 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Для Десина, Дементьева, Сыскова... И других, с кем общаемся по Скайпу и Оовоо
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Среда, 29.12.2010, 09:50 | Сообщение # 417 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел! *** Отец при смерти, зовёт сыновей:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали.
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот бугаи тупорылые! Такую мысль испортили! *** Экзаменационные билеты. ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах. Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; B ) нет; c) не знаю. Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!! *** Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь - с ликером попалась!" ***
Послушай женщину и сделай наоборот..., а потом переверни ее и сделай, как она хочет! *** - Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
|
| |
| |
| colonel | Дата: Суббота, 08.01.2011, 13:11 | Сообщение # 418 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| Ибу ибуди - хуйдао муди!
http://bestjokes.ru/humor/3674-ibu-ibudi-khujjdao-mudi.html
|
| |
| |
| Starshyna | Дата: Суббота, 08.01.2011, 14:13 | Сообщение # 419 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 707
Репутация: 3
Статус: Offline
| Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет. В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься. Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда. Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй. Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. И на закуску : Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Старшина
Сообщение отредактировал Starshyna - Суббота, 08.01.2011, 14:17 |
| |
| |
| Золотов | Дата: Понедельник, 17.01.2011, 08:39 | Сообщение # 420 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
|
|
| |
| |
|
