|
Анекдот
|
|
| Татаренко | Дата: Среда, 02.02.2011, 10:47 | Сообщение # 436 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Звонит по телефону грузин своему брату:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное... Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода.
Затем Гиви::
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели? ***** Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... ***** Сынок, высылаем тебе 20 евро, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 евро пишется не с двумя ноликами, а с одним!
|
| |
| |
| colonel | Дата: Среда, 02.02.2011, 17:58 | Сообщение # 437 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| видео ИМЗ, например, для работающих, или для бани...
http://www.youtube.com/watch?v=c-V1SO-XnyU&feature=player_embedded#
|
| |
| |
| butes | Дата: Среда, 02.02.2011, 21:15 | Сообщение # 438 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 624
Репутация: 4
Статус: Offline
| А про милое создание еще лучше! 
БСИ
|
| |
| |
| colonel | Дата: Суббота, 05.02.2011, 12:44 | Сообщение # 439 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он:Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли...
Говорила мама что вокруг одни маньяки!Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ! В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует:
"Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит:
"А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!" -Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!
Сообщение отредактировал colonel - Суббота, 05.02.2011, 12:49 |
| |
| |
| Татаренко | Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 16:20 | Сообщение # 440 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало... и говорит:
- Все пи...ц! На работу идти некому...
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Четверг, 10.02.2011, 15:03 | Сообщение # 441 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском:
- What is your name?
Шпион отвечает:
- Джон Смит
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает:
- What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов. Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бъет его по морде, достает пистолет и говорит:
- Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!! ***
Приходит мужик на базар картошку покупать.
Подходит к бабке, а у нее картошка уже прорастать начала.
Мужик спрашивает:
- А что бабуля, у вас картошка посадочная?
- Нет, бл@дь! Взлетная!!
|
| |
| |
| Kadet | Дата: Четверг, 10.02.2011, 21:08 | Сообщение # 442 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 394
Репутация: 7
Статус: Offline
| Про картошечку - класс!
|
| |
| |
| colonel | Дата: Пятница, 11.02.2011, 19:25 | Сообщение # 443 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| http://novosti-n.mk.ua/ukraine/read/?id=26575
а может быть и реальностью...
|
| |
| |
| vlasenko54 | Дата: Воскресенье, 13.02.2011, 16:43 | Сообщение # 444 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Репутация: 2
Статус: Offline
| Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции! - Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс и белую повязку нарукавную
Все нормально-...падаю...
|
| |
| |
| Кусей | Дата: Понедельник, 14.02.2011, 10:21 | Сообщение # 445 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 536
Репутация: 11
Статус: Offline
| -Алло, милиция?!
-Уже полиция!
-Ну еще лучше! Тут у соседей пьяный партизан буянит! 
Мужик с приятелями:
-Несколько дней не попьешь- и здоровье не беспокоит!
Утро доброе, настроение хорошее, энергии- хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь: а может по пивку? Мужик в аптеке:
-вот у мужчин есть виагра, а у женщин есть что-нибудь такое?
-У нас нет, но напротив в ювелирном можно что- нибудь подобрать.
Desent
|
| |
| |
| colonel | Дата: Понедельник, 14.02.2011, 15:09 | Сообщение # 446 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| .......Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется.......
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Вторник, 15.02.2011, 10:27 | Сообщение # 447 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| 14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант. ***** Встретились две пожилые пары.
- Как поживаете? Как здоровье?
- Да стареем потихоньку. Уже и половой вопрос отпал.
- Что вы говорите? А у нас еще висит! ****** Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет. ***** - Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и после нее осталось пять литров самогона.
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Вторник, 22.02.2011, 16:39 | Сообщение # 448 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| - Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца!
- А в чём чудо-то?
- Так ведь нету у нас в деревне кузнеца-то... *** Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было. *** - Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий". *** "Новая папка 3". От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"
|
| |
| |
| Роднищев | Дата: Среда, 23.02.2011, 18:38 | Сообщение # 449 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 407
Репутация: 1
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром после праздника, на груди сидит барсук. Мужик спрашивает барсука:"А ты чего здесь делаешь"?
Барсук отвечает:"Да на вас алкашей уже белок не хватает..."
|
| |
| |
| Starshyna | Дата: Среда, 23.02.2011, 20:25 | Сообщение # 450 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 707
Репутация: 3
Статус: Offline
| Подводники пришли к выводу, что они лучше летчиков:
Мол, в небе меньше подводных лодок, чем под водой самолетов!
Старшина
|
| |
| |
