Анекдот
| |
Золотов | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 07:10 | Сообщение # 46 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| В дебрях Инета набрёл на письмо к Министру обороны, не удержался, стырил : Здравия желаем, господин Министр обороны! Обращаемся к Вам с категорической поддержкой проводимых вами реформ. Мы тут, все за вас, чтоб про вас не говорили. Живем мы хорошо. Правда, на самолетах нашего полка типа МиГ-29 отваливаются кили, и поэтому мы больше месяца не летаем. Теперь перестали летать и соседи-вертолетчики, у них на Ми-24 редуктора в воздухе разваливаются. Говорят, что скоро в какой-то раз по бумагам продлят ресурс и начнем опять летать. А самолеты у нас почти новые 82-го - 84-го годов выпуска. Но вот перегрузки создавать нельзя будет, то и гляди, опять в воздухе что-то отвалится. Промеж собой говорим, что японским камикадзе все-таки лучше было, они хоть на исправной новой технике вылетали и могли долететь до вражеских кораблей. А наш командир полка пока полковник Васечкин говорит, что для нас главное просто взлететь, и то хорошо будет. И технический гений полка старший прапорщик Немогучий внес рацпредложение – укреплять кили и крылья наших Миг-29 деревянными распорками, утверждает, что на скорости 345 километров в час все это выдержит. Как вы думаете, господин министр, подскажите, вы ж специалист в этой области? Может, тот же метод применить и в РВСН к стратегическим ракетам? Да, готовы к очередному параду подготовить пару-вторую таких модернизированных «Мигов», вдруг у вас рядом с Москвой исправных не найдется? Да, вчерась, в аккурат 4 февраля по вашему телевидению, которое «Звезда», показали американский истребитель F-16, который на скорости километров эдак восемьсот в час гонял над пустыней Невада на высоте метра три, и пыль за собой поднимал. А дикторша с законной гордостью говорила, что энтот «Ф» американцы сделали как ответ нашему «МиГ-29», но все равно у них он получился хуже. Канешна, хуже, у него киль один, да и тот не отваливается. Готовимся теперь к полетам, радуемся. Перед каждым вылетом надеваем, как положено было в старой русской армии, чистое белье. И полковник Васечкин разрешил перед полетом принимать традиционные 100 граммов. Хорошо бы, если б на эту тему Вы издали бы приказ, а то за свой счет как-то выпивается не так. Да, вот еще: теперь мы на каждые полеты будет привозить из деревни Хомутово тамошнего священника, чтобы он для повышения безопасности полетов окроплял святой водой наши самолеты, и возносил молитвы. Причем сначала «во здравие», а потом «за упокой», потому как одному Богу ведомо, чем каждый полет закончится. Просим также вашей помощи, у нас есть два летчика-татарина, один дагестанец и один башкир. А мулл рядом совсем нет. Вот и обижаются наши друзья, что нас священник благословляет, а их нет. Вообще, господин министр, в военной авиации есть хорошее правило – на аэродроме и за столом все равны. Поэтому, Эдуардыч, вы поймете, изольем душу. Ждем не дождемся, когда нам выдадут новую форму от Юдашкина. Есть такой метод обучения в авиации, называется он, Эдуардыч, «пеший по-летному». Это, чтоб вы поняли, когда летчики ходят друг за другом и изображают маневры. Сейчас у нас это основной способ летной подготовки. Видели б вы, как это впечатляет. Но в новой форме будет ишо красившее. И будем мы ходить ничуть не хуже, чем кремлевский полк. А можа, ишо лучшее. Есть у нас также, Эдуардыч, некоторые несознательные личности типа майора Штопорихина, который открыто предложил всем поменять национальность. И принять индонезийское либо индийское гражданство, да переехать в Индию или Индонезию всем полком вместе с семьями. А все потому, что в аккурат почти в тот день, как крайний МиГ-29 разбился (вы же знаете, Эдуардыч, что в авиации слова «последний» нет!), наши СМИ сообщили о новой победе России – в Индонезии приняли на вооружение три новехоньких Су-30МКИ. В российских ВВС таких самолетов в полках на вооружении нет, а все они в Индонезии, Венесуэле и ишо где-то. А боле всего нам понравился ваш приказ 400-й о поощрении офицеров. Надо было такую гениальную вещь придумать! Таперича в гарнизоне каждый день совершенно бесплатно идут женские бои без правил. Наши бабы за мужнины премиальные друг дружке волосы рвут, шубы терзают, а мы стоим вокруг и не нарадуемся, таперича у них вовсе времени нет на сторону от своих мужиков ходить. Словом, Эдуардыч, спасибо преогромное, укрепили вы офицерские семьи. Правда, мы, мужики, тоже частенько, особливо, когда готовимся к полетам, интересуемся ненавязчиво, кто сколько получил, Бывает, канешна, что когда узнаем, могем и по мордасам създить. Чего греха таить, Эдуардыч, часто бывает, особливо среди молодых, но это ж все заради повышения боевой готовности! И ничаво, шта чичас половина офицеров и ихних баб с синяками ходят. И о ней, о боеготовности родимой. Наш полковник Васечкин, который ишо в совейские времена летал, рассказывает, бывало такое, что командиров с должностей сымали за неудовлетворительную боевую готовность. Даже(!) под суд отдавали! Да, в то время за такое состояние авиационной техники уже давно кто-нибудь сидел, но, дык и слава Богу, что живем мы не тогда. Так и передайте Верховному Главнокомандующему, что мы его политику в отношении армии целиком поддерживаем и одобряем. Эдуардыч, мы тут долго думали, опять же, когда к полетам готовились, что армию надоть вообще расформировать. Эдуардыч, а можно на ты? Дорогой, ты ж сам подумай, какой хрен на нас нападать будет? Во-первых, только напади, дык все газопроводы и нефтепроводы опосля боевых действий победителю придется восстанавливать за свой счет. Это раз. Во-вторых, какой придурок за 1000 баксов будет горбатится на 60-гадусном морозе и добывать нефть и газ? Да и не выдержит никакая нация такого мороза! Это два. И, в –третьих, на хрена нападать на страну, которая продает нефть, газ, никель и прочую хренотень вроде по высоким ценам, а потом почти все возвращат назад покупателю? Это мы про вывоз капитала, Стабфонд, и прочие наши активы, что за рубежом обитают. Мы, Эдуардыч, чтоб ты знал, только кажемся тупыми. Васмделишне мы все очень даже понимаем. Промеж собой мы тут, Эдуардыч, решили предложить самый дешевый вариант военной реформы. Значица, слушай, и при случае обязательно доложь Верховному, он оценит. Надоть взять штук 5-6 атомных подводных лодок, которые, канешна, не на ходу, таких чичас много, выкинуть с них усе, окромя ядерных реакторов, загрузить продовольствием под завязку. Опосля в каждую загнать человек по 400 десантников, только не ОМОНовцев, они здесь нужны, и оттащить эти лодки к берегам вероятного противника. Потом затопить. Недалече от берега, метров эдак двести-триста. Вот-те все решение проблемы обороноспособности. Как токо супостат решит напасть на Рассею-матушку, дал команду, опять же ежели связь сработает, а то как в Грузии ни хрена ее, как всегда не будет, и через торпедные аппараты повыскакивает десантура на вражий берег, как тридцать три богатыря, и начнет там всех подряд гонять! Главное, Эдуардыч, подумай сам, расходы разовые, на тушенку и буксировку. Затопил подлодки и забыл про оборону, можна спокойно своим делом заниматься! Генштаб разогнать, флот не нужон, и на бригады да командования бог весть какие тоже можна плюнуть и растереть. Вот это, брат, есть оптимизация оборонных расходов. А то вы все там по мелочам оптимизируетесь, авиаполки в базы переделываете. Не дело так… Голова, она дана, чтоб мыслить, а не фуражку носить! Ну, как говорится, за реформы! Да мы за них опосля сокращения не токо в Сибирь и на Дальний Восток поедем, но и в Куршавель, на Канарские острова и прочие кулички, где Макар телят не гонял, а вы, наверное, бывали, так что знаете, как там жизнь нелегка. Ничаво, дорогой ты наш, прорвемся! Обнимаем. С уваженьем дата подпись По поручению личного состава полка попалковник Нехудабейвода.
|
|
| |
Татаренко | Дата: Вторник, 10.02.2009, 10:12 | Сообщение # 47 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит… Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю... *** - Куме, ума не приложу, как вывести тараканов? - А я купил китайский карандаш. - И шо? - Сидят себе тихонько в уголочке, рисуют...
|
|
| |
Золотов | Дата: Четверг, 12.02.2009, 13:11 | Сообщение # 48 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| *** Кот Матроскин сидит за столом, глушит молоко и слушает радио. Радио: "Сегодня, в 9-45 над деревней Простоквашино потерпел катастрофу аэробус А-380" Матроскин: "Ну Шарик, ну охотничек ..." *** Последние новости: Сегодня на украинский сухогруз "Фаина", захваченный сомалийскими пиратами в Аденском проливе доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Случайно узнав о размере выкупа, украинские моряки, три месяца находившиеся в плену, голыми руками передушили всех пиратов. Сухогруз скрылся в неизвестном направлении.
|
|
| |
Золотов | Дата: Пятница, 13.02.2009, 09:22 | Сообщение # 49 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| *** Новости культуры*** По просьбе президента Качиньского Зураб Церетели увековечит в бронзе польско-американскую дружбу. Билл Клинтон и Моника Левински уже дали согласие позировать для будущего шедевра.
|
|
| |
colonel | Дата: Суббота, 14.02.2009, 07:42 | Сообщение # 50 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| Забавную классификацию количества инспектирующих в Украине мне поведал зам. Государственного инспектора одного из Департаментов МЧС при проведении инспекции в горисполкоме, короче, как говаривал Гр. дэ Мопасан, ближе к делу: - один проверяющий - это инспектор; - два проверяющих - это бригада; - три проверяющих - это три ГАДА!!!
|
|
| |
Starshyna | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 08:48 | Сообщение # 51 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 707
Репутация: 3
Статус: Offline
| Басня... Однажды, видимо спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь
Старшина
|
|
| |
Татаренко | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 18:02 | Сообщение # 52 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Похороны в автобусном парке. Встаёт бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком... Жил, как мужик и умер как мужик... Во сне, а не то что эти 48 обосравшихся пассажиров. *** Юрфак. Девушка защищает курсовую на тему «Честь и достоинство». Преподаватель: -Объясните, пожалуйста, своими словами, как вы понимаете слова честь и достоинство? Девушка, смущаясь: -Ну вы знаете... вот у меня честь, а у вас достоинство... *** Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты. *** ... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь? *** - У тебя какая машина? -"Девятка". - Так у тебя ж была "шестёрка"??? - Перевернулась.
|
|
| |
Starshyna | Дата: Вторник, 17.02.2009, 10:53 | Сообщение # 53 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 707
Репутация: 3
Статус: Offline
| На экзамене по химии преподаватель, желая подсказать красивой студентке правильный ответ, спрашивает: "Ну что вы делаете со своим молодым человеком когда встречаетесь?" - "А, Ебонит!" - "Ему везет, но правильный ответ - ЦЕЛУЛОИД."
Старшина
|
|
| |
colonel | Дата: Вторник, 17.02.2009, 11:20 | Сообщение # 54 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 1164
Репутация: 7
Статус: Offline
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя ".. .. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.." с анекдотом в корне не согласен, но все равно здорово
|
|
| |
Татаренко | Дата: Вторник, 17.02.2009, 11:27 | Сообщение # 55 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Гриш, в корне можно не соглашаться, но ОН же от Бога!
|
|
| |
Золотов | Дата: Вторник, 17.02.2009, 14:33 | Сообщение # 56 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| Символизирует состояние ВВС СНГ. http://img-fotki.yandex.ru/get/5/kalininskiy.1/0_4bac_71b4aec0_orig
Сообщение отредактировал solotov - Вторник, 17.02.2009, 14:38 |
|
| |
Starshyna | Дата: Пятница, 20.02.2009, 10:56 | Сообщение # 57 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 707
Репутация: 3
Статус: Offline
| Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше,чтобы побольше ничего не делать......
Старшина
|
|
| |
Золотов | Дата: Пятница, 20.02.2009, 13:06 | Сообщение # 58 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| *** *** *** Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка. Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками. Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп. Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе. Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе. Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон. Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма. Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку. Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления. Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце. Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином. Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777". _______________
+++
Сообщение отредактировал solotov - Пятница, 20.02.2009, 13:33 |
|
| |
Золотов | Дата: Пятница, 20.02.2009, 13:34 | Сообщение # 59 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| *** Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, т.к. жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка счищает и отвечает: - Так-то оно так, да не так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что, когда оно что - тогда оно пожалуйста! +++
|
|
| |
Золотов | Дата: Пятница, 27.02.2009, 07:48 | Сообщение # 60 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| ______ Объявление на пограничном столбе _________ (написано от руки простым карандашом на листе формата А-4) Граждане нарушители Государственной границы!!! В связи с мировым экономическим кризисом предупредительные выстрелы в воздух до особого распоряжения производиться не будут. *гербовая _________ Начальник заставы: майор(подпись неразборчиво)=Гена Бесполезняк= печать* ---------- -------------
|
|
| |
|