|
Анекдот
| |
| Татаренко | Дата: Пятница, 27.02.2009, 09:10 | Сообщение # 61 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы!
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан:
- Права!
Мужик:
- Пожалуйста.
Капитан:
- Документы!
- Пожалуйста.
- Дыхните!
- Пожалуйста.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он сейчас еще раскажет, что я на красный проехал! **** Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит:
- Девушка, кажется нам с Вами по пути!
- Не думаю.. я ж не на х… иду!.. **** Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает, сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...
- Твою мать! Можно подумать три года хлеба не ела... **** Она:
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
ХОРОШО…
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает:
ОЛЯ, ДУРА БЛ… Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать? **** Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, б…ь, никто и не спрашивал!!! **** Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Президента в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
|
| |
| |
| vlasenko54 | Дата: Пятница, 27.02.2009, 10:45 | Сообщение # 62 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Репутация: 2
Статус: Offline
| За " 5 литров" -  Я бы нашему купил бы тонну...
Все нормально-...падаю...
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Понедельник, 02.03.2009, 09:36 | Сообщение # 63 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце *** Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю. *** Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,
паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий
солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает
его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были! *** В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
|
| |
| |
| Золотов | Дата: Вторник, 03.03.2009, 07:30 | Сообщение # 64 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.
Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!! 
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Среда, 04.03.2009, 11:39 | Сообщение # 65 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| - Слушай, Петрович, и за что тебя так девки любят? - Не знаю, - ответил Петрович, облизывая языком брови... __________________________________________________ После этого анека В.Ф.Золотов прицепил вот это
http://www.gorchizza.ru/files/21.swf А потом почему-то убрал.  Да понял я намек, понял  И, что главное, правда! 
|
| |
| |
| Starshyna | Дата: Среда, 04.03.2009, 14:58 | Сообщение # 66 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 707
Репутация: 3
Статус: Offline
| В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно- конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как- то поможет мне?
— Ну...поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... 
Старшина
|
| |
| |
| Золотов | Дата: Четверг, 05.03.2009, 06:57 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| Просто ссылка вывесилась без подсветки, вот и убрал, чтобы народ не заморачивать  *** *** *** Пункт приёма стеклопосуды.
Персонаж с признаками длительного бомжевания обращается к приёмщику:
- Простите, любезный. Вы принимаете бутылки из-под виски "Джон Уокер" ?
Приёмщик невозмутимо:
-Нет тары, сэр ...
__________
Сообщение отредактировал solotov - Четверг, 05.03.2009, 07:02 |
| |
| |
| Татаренко | Дата: Четверг, 05.03.2009, 07:53 | Сообщение # 68 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| - Вахо, ти слишал – Гиви парализавала! Вэс правий старана атабрала… И нага и рука…
- А как же его мужское достоинство?
- Успэл пэрэкинуть!
|
| |
| |
| Starshyna | Дата: Четверг, 05.03.2009, 11:02 | Сообщение # 69 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 707
Репутация: 3
Статус: Offline
| Объявление.
Дорогие коллеги, в новогоднем поздравлении, разосланом Вам от имени директора нашей компании фразу: "С наступающим Новым годом, свиньи!"следует читать без запятой.
Отдел кадров.
Старшина
|
| |
| |
| vlasenko54 | Дата: Четверг, 05.03.2009, 14:09 | Сообщение # 70 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 401
Репутация: 2
Статус: Offline
| Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Все нормально-...падаю...
|
| |
| |
| Золотов | Дата: Среда, 11.03.2009, 07:35 | Сообщение # 71 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1051
Репутация: 7
Статус: Offline
| ***
Через неделю после взрыва на ликёро-водочном заводе
всё живое в радиусе 3-х километров требует продолжения банкета. ***
Энциклопедия Российского бизнеса.
==Том-1-й: "Понты"
==Том-2-й: "Кранты"
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Среда, 11.03.2009, 14:16 | Сообщение # 72 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Русский и хохол купили по блоку сигарет. Русский открывает блок, достает пачку сигарет. Хохол говорит: "Мужик, дай пачку, блок в падлу распечатывать". Русский дает пачку, извлекает еще одну себе, берет сигарету. Хохол говорит: "Слушай, дай сигаретку, новую пачку в лом открывать". Русский немного впадает в ступор, но дает, достает себе еще одну сигарету, прикуривает. Хохол рядом стоит, чего-то ждет, с ноги на ногу переминается, а потом, заискивающе заглядывая в глаза: "Оставишь?" *** Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?!
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... *** -Ну что ж, дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
-Папа, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? *** Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец. *** Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: “Презервативов
нет”. Я говорю: “Тогда дайте мне две пипетки”. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!
|
| |
| |
| Немчиков | Дата: Суббота, 14.03.2009, 17:52 | Сообщение # 73 |
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 360
Репутация: 5
Статус: Offline
| На авиационную тематику: Две блондинки в аэропорту стоят в очереди перед трапом на посадку в аэробус.
Первая: Какой же он огромный, как же их угоняют то?
Вторая: Дура, их угоняют в воздухе, когда они еще маленькие.
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 12:51 | Сообщение # 74 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| "За ошибки, допущенные в предыдущем издании брошюры "Твой первый параплан", автор приносит извинения своим читателям и выражает соболезнование их семьям".
|
| |
| |
| Левша | Дата: Вторник, 17.03.2009, 20:18 | Сообщение # 75 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 157
Репутация: 6
Статус: Offline
| Вспомним о морально психологической подготовке!
Дело было на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней <Град>. Поставили этот <Град> в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
|
| |
| |
|
