Ох…еть! - Я поражен!

Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации

Какая нах… разница - разница не принципиальна

Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят!

Зае…ли - простите, вы слишком назойливы

Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка

Бл…дь! - меня переполняют эмоции

Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего

Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду

Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

Эта х…ня - всем известный предмет

Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству

Б…ха-муха - боже мой!

… твою мать - вау!

Добавлено (21.03.2009, 14:02)
---------------------------------------------
Тех , у кого с юмором нормально, прошу дополнить перечень сущих пустяков. Тех, у кого уровень самокритики стремится к 0, и с юмором не очень, прошу читать, словно речь идет…на пример о плохих соседях или бывших друзьях.

……………………….Как заставить изменить себе.………………………………………

Если хочешь, чтобы твой муж почаще заглядывался на окружающих его женщин, нужно сделать совсем немного:

1.Ходить дома в старом, ободранном халате с отвислыми карманами (набитыми всякой всячиной) и обязательно с засаленным животом.
2.Вечером непременно появляться перед ним с накрученными бигуди, раскручивать их только утром, перед работой – пусть твоей причёской любуются исключительно твои коллеги.
3.Очень хорошо намазать с вечера лицо лоснящимся жирным кремом и не снимать его остатки до утра.
4.А ещё обуть старые, драные шлёпанцы с отклеивающейся подошвой.
5.Можно добавить такую мелочь: снимите с себя дома бюстгальтер, пусть грудь висит и волнуется под старым халатом – это очень впечатляет.
6.Потрясающий эффект дает надетая под халат «жеваная» и не совсем свежая ночная рубашка, особенно если не снимать её весь выходной день.

Если всего этого окажется недостаточно – значит, муж давным-давно вам изменил и просто не замечает вас как женщину.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------

Если хочешь, чтобы жена нашла тебе достойную замену, необходимы такие сущие пустяки:

1.Ходить дома в майке и старых тренировочных штанах – рваных и в пятнах.
2.Бриться только перед выходом в «люди», а мыться не чаще раза в неделю (настоящий мужик должен, мол, быть свиреп, вонюч, пьян и волосат).
3.Обращаться к жене исключительно « эй, ты », в самом крайнем случае - «мать».
4.Почаще напоминать ей, что все бабы- дуры и она не исключение.
5.Выполнять супружеский долг, как и воинский: не удалось «отбрыкаться», значит выполнил ( как дело десятое ).
6.И , главное, почаще засиживаться с приятелями за кружкой пива или перед телевизором во время спортивных передач.

Если вы и так всё это делаете, а жена от вас ещё не ушла, значит, кто-то вместо вас дает ей положительные эмоции, но пока не хочет жениться.

****

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он взял.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор
(деловито):
- А какой это был класс?
-5-й Б.
- Нет, эти не отдадут!

****

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
- Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ишо ваших мурашек по коже нэ хватало.

День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

***

- Вам нужна секретарша?
- Да, проходите. Раздевайтесь. Заполните форму.
- Зачем?
- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.

***

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Добавлено (03.04.2009, 17:20)
---------------------------------------------
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!

Вот бы послушать в её исполнении наши слова "недоперепонял", "недоперевзбудоражил"