И вот ещё о катках:

http://repka.tv/video/54012/

***

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».

***

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?
- Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.

***
Совершенно непонятны постоянные мучения женщин при подборе аксессуаров к гардеробу.
Достаточно просто надеть мини-юбку и 9 из 10 мужиков ни в жизнь не заметят, что
сумочка у неё не в тон туфлям.
Возникает вопрос: стоит ли стараться ради одного голубого?

Новая сказка Пушкина: Сказка о пOпе работника и о его балде...

***

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

***

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

***

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

***

- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, по такому случаю 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!

Привезли, поставили ко мне в гараж. Потом перетащили к Мишане в гараж. Прошло несколько месяцев.

Приходит ко мне Мишаня и говорит: «Я тут самолет свой ремонтирую, в гараже холодно (еще бы, морозы за тридцатник, а гараж без отопления) Давай его ко мне домой затащим».
Живет Мишаня в деревянном бараке на втором этаже в однокомнатной квартире метров примерно в 15 площадью. А может и меньше. Я ему говорю: «Миша он же туда не влезет!» Мишаня: «Влезет, я все измерил и подготовил, надо только еще пару человек в помощь. И довезем без прицепа, на «Жигулях» на багажнике…» Ну, Мишане разве откажешь? Позвал я Ваську студента и Леху китайца. Привезли, разгрузили, потащили вокруг дома. А снегу в этом году навалило столько… Вообщем выше колена, но пониже пояса (не намного). Тащим мы по сугробам матерясь этот самолет, выползаем из-за угла и вдруг видим картину – у Мишаниной квартиры стены нет! Он ее бензопилой вынес нахрен!!! Мишаня нам: «Чего встали, дома без стены не видели, зато теперь самолет влезет!» Миша, но ведь на улице зима, мороз! А он нам: «Я стену пленкой парниковой закрою, тепло будет! Да и весна скоро».

Затащили мы самолет к нему в квартиру, кое-как пристроили. У него там еще стеллажи построены, на которых крылья лежат, движок стоит. Посмотрел Мишаня на самолет и говорит: « Мы его неправильно поставили, надо развернуть в другую сторону, а то я движок поставить не смогу…» Х»@#///…&%3,14 - сказали мы. Ну, разве Мишане откажешь? Мы сумели развернуть самолет в нужную сторону, хвостом в кухню, носом на письменный стол только меня слегка придавили, когда шасси прикручивали.

«Мишаня» – сказали мы – «у тебя крутая квартира, в ней самолет свободно разворачивается!»

***

Спорят финн, пиндос с Аляски и русский - у кого зимой холоднее?
Пиндос:
- У нас зимой плюнешь - на снег уже льдинка падает.
Финн:
- А у нас поссать пойдешь - струю потом отламывать приходится.
Русский:
- А у нас выскочишь зимой из бани в снег, разотрешься, крикнешь - а слова замерзают и падают. Снова крикнешь - замерзают и падают... А по весне, когда появляются первые проталины, они начинают оттаивать и над полями и лугами вьeтся эдакий лeгкий пи..еж!

***

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Витя:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка: -
А мы мамку выгнали...
-Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

***

Под окнами роддома:
- Маш, кто?
- Наши! 5:4! Я чуть не родила!!!

***

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, если бы... насобирала!!!...

***

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

***

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

***

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

***

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу...

***

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой
сапёра...

(Автор - Владимир Семенов, г.Красноярск. Авторство указано по его требованию)

***

Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

***

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оп-па! Мальчик...