Вот, на стол присела..
Рукопись читала,
К потолку вспорхнула,
И к столу опять,
На портрет Поэта
Муха сиранула
Коль таланта нету –
Можно и насрать!
* * *
А стихи Поэта
Вечны. Как скрижали,
И потомки будут
Их читать в веках!
«Жёлтую» газетой
Муху у?бали,
Может, «Комсомолкой»,
Может быть, «МК»

Добавлено (07.07.2009, 19:26)
---------------------------------------------
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

- Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода

Добавлено (14.07.2009, 10:19)
---------------------------------------------
идут два пьяных мужика, один из них указывая на милицейский патруль вещает
- во блин, голубые идут
- а с чего ты взял, что они голубые
- ты посмотри, сколько красивых баб кругом. а приставать эти будут к нам

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на
немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время
вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны
спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и
нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить
по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный
пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам
сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на
"D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу
смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу
вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам
инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно
туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно,
2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось
молчание, который через некоторое время нарушил голос
какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Добавлено (14.07.2009, 11:13)
---------------------------------------------
"...Есть y нашего славного Аэpофлота один чyдный pейс.
Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва.
Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy.

То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов.(Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и все в Москвy.
Каля-маля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый.
Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев.
В Дyбае - опять новый экипаж.
Пpошло 12 часов лета.
Hаpод yже очумел - сделали все что можно: напились, порыгали, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели...
А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!"
...Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон:
"Hy yж хpен! Это МЫ вас, ..ля, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!"

...Бypные аплодисменты длились минyт 15....

Добавлено (14.07.2009, 11:22)
---------------------------------------------

Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.

По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик. Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он. Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:

- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.

- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за микрофон. Hад технической позицией гремит динамик:

- Hа ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт стравили?!

И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.

Добавлено (14.07.2009, 11:33)
---------------------------------------------
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Добавлено (14.07.2009, 11:34)
---------------------------------------------
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...

Добавлено (14.07.2009, 20:52)
---------------------------------------------
Летит орел высоко в небе. Из его ж...пы вылазит глист и спрашивает:
- Скажите на какой высоте над землей мы летим?
- 8 000 метров
- Так Вы ж не усритесь, пожалуйста, а то экипаж волнуется!

Добавлено (14.07.2009, 21:03)
---------------------------------------------
У Таращанському лісі знайдено тіло Олександра Мороза.
Шию чоловіка передушила жіноча коса русого кольору,
у спині стирчала помаранчева сокира, а в жопу напхано
кілограм цукерок "Рошен".

За словами міністра внутрішніх справ України
Юрія Луценка, такого дивного самогубства він ще не бачив...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь
иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой
плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

*******

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, украинский.
- И как по вашему “рука”?
- Рука.
- А “нога”?
- Нога.
- Хм… А “жопа”?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???

****

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья

****

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, бл.., над Парижем полетать!

****

Украинское село, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот)
- Шо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сальца, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- Чого???
- Та е%усь я, будь оно неладно!

***

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.

Помнится первый прижок Славы Ящишина.

Оптимисты: "Конец кризиса уже близок !!!"
Пессимисты: "И скоро этим концом мы все получим в лоб ..."
Реалисты молча запасаются вазелином.

*****

Гороскоп на вчера.
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.

http://s19.radikal.ru/i192/0909/62/2eb450ed02a5.jpg