****

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

***

- Коля, ты квас допил?
- Сам ты Кваздопил!

***

Звонок в городскую службу газа
- Алло!
- Милок, а шо ж такое? С самого утра включила плиту, а она не горит!
- Бабушка, а вы спичку зажигали?
- Ой, точно! Зажигаю...

***

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

***

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в
форточку, любовник застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?

***

В баре.
- Брм... э-э... брм... бл...
- Слушаю вас!
- Пв... пв... гм... дв... пв... бл...
- Два пива?
- Млдц... бл...

***

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

****

Мент останавливает БЕНТЛИ:
-С вас штраф 100 рублей вы превысили скорость.
Из машины показывается 100$.
Мент радостно:
-Вы там за поворотиком аккуратненько - там ещё один пост ГАИ.
Из машины ещё 100$.
Мент пряча деньги:
-Я здесь стою по понедельникам и пятницам - как хотите так и ездите.
Ещё 100$ из машины.
Мент офонаревая:
-Счастья вам! Здоровья! Долгих лет жизни! Чтобы ваша собака на всех конкурсах побеждала, что бы дети не болели и жену красавицу!!!
Ещё из машины 100$.
Мент радостно снимая шапку:
-А теперь СТИХИ!!!!

****

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

***

Приезжает Илья Муромец в родную деревню после долгих скитаний, а там траур. Все рыдают. Горе. Поселился в ближнем лесу Змей Горыныч. Каждый день приходит в деревню и забирает молодую девушку к себе на съедение. Всех, кто хотел с ним сразится, - тоже. Просят всей деревней заступиться за землю родную. Рассказали где найти Змея Горыныча.
Вот едет Илья Муромец лесом. Видит много костей, черепов.. Подъезжает к огромной пещере. Оттуда зловоние ужасное.
Заехал во внутрь:
"Эге-гей!!! Змей Го-о-о-р-ы-ы-ныч!!!! Вы-ы-ы-хо-о-о-о-ди-и-и-и Боро-о-о-о-оться!!!" прокричал Илья Муромец.
"БОРОТЬСЯ, ТАК БОРОТЬСЯ - слышит громовой голос - А ЧЕГО В ЖОПУ ОРАТЬ-ТО?"

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?))))))))))))))))

***

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

***

Олигарх в театральной кассе:
- Мне, эта... Два билета на спектаклю!
- На "Ромэо и Джульетту"?
- Не, эта... На меня и мою бабу...

***

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал так вообще полное дерьмо!

***

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

***

Ночью в поезде женщина будит своего соседа по купе:
- Мужчина, проснитесь!!! Перестаньте ср_ть, вы уже всё купе завоняли! Перестаньте ср_ть, проснитесь!
- Да я и не сплю...