A man cannot just sit around. В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решилосуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрелсобственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал кудобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненныхгелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзьяотвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавноподняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,взлетело на пять километров.Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать незапрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободнаястрана. Хочешь летать - и лети к чертовой матери....Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилотас заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелонекакой-то му**к летает на садовом стуле?- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я иподумал, мало ли что...- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовомстуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратныеглаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полосаочищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садитсяв штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.Доклад со следующего борта:- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путьзагораживает!., вы вообще за воздухом следите?В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, ктоиз них ослеп?- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомырасстройств вы можете назвать?- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица наверевочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могуназвать работу с вашим аэропортом.Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутавруки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.Третий самолет:- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, чтоудивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек безсамолета.- Вы в каком смысле??!!- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарьдату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез комне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочузасорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составитьписьменный доклад.Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,убивающей все, что движется.- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздноватьХэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -просит следующий.- Сколько их?- А я почем знаю?- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?- Посадочную полосу вижу хорошо.- К черту полосу!- Не понял? В смысле?- Продолжайте посадку!!- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.- Что это?- Человек.- Он что, суперйог какой-то, что там летает?- А я почем знаю, кто он такой.- Так. По порядку. Где вы его видите?- Уже не вижу.- Почему?- Потому что улетел.-Кто?- Я.- Куда?- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!- А человек где?- Который?- Который летает!!!- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!- Он был?- Летающий человек? -Да!!!- Конечно был? Что я, псих.- А сейчас?- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-текого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,где он сейчас болтается!- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?- му**к на садовом стуле!- А почему он летает?- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он настуле летать!!!- Так у него к стулу шарики привязаны.Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, чтовоздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить емупричину подъемной силы этого сексомазохизма.- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и несовсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязалк стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.- Откуда у него шарики?- Это вы мне?- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.- Так. Он белый или черный?- Он синий.- Кэптен? Что значит - синий?...- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетатьбез самолета.Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушноедвижение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются....На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарикималенькие и резиновые.Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.Поднимают истребитель....Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации отужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженнымвоздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижениилайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, егокачает и таскает, и сознание закуклилось.Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетаетистребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытствомвертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и наобратном пролете пилот крутит пальцем у виска.Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр вмерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкаеткровь, - и он показывает пилоту средний палец.- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.Ну. Поднимают полицейский вертолет.А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законамметеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже надберегом.Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя отвинта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы невывалился!...И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что вчем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со стаметров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.Смотрят с сомнением... Снижается?Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика напроизвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговойохране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтныхпроводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич осталсябез электричества.Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды иначинают отдирать от стула.Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колеткофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют поморде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы ирасплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельностучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняютбулавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть, жизньналаживается.И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессыслепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофонмежду санитаров и крикнуть:- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannotjust sit around)***Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.За это дело Ларри Уолтерс получил honorable mention (почетноеупоминание) в премии Дарвина, хотя и выжил.Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом, или лишитьсярепродуктивных способностей, тем самым способствуя эволюции путемпрекращения воспроизводства дураков.(автор художественного описания - Веллер).Вообще-то в Википедии события описаны несколько иначе.Прежде всего, Ларри Вальтерс не был пенсионером, на момент полета емубыло 33 года (1949 года рождения). Он был водителем дальнобойщиком итаки да, не смог стать летчиком из-за недостаточно хорошего зрения.Во-вторых, точности ради, заметим, что у него был все таки не дробовик(shotgun), а pellet gun - пневматическая мелкашка, стреляющаямахонькими шариками и к огнестрельным оружию практически неявляющаяся. Это важно потому, что дробовик выстреливает много дробиноксразу, конусом - а pellet gun все же стреляет прицельно, что позволялолопать шарики один за другим, по мере надобности.В-третьих, три шара он расстрелял сам - и хотел стрелять еще, ноуронил ружье - потому и спускался медленнее, чем хотел бы - и, врезультате, оказался на проводах.В-четвертых, с ним, пока он болтался над Лос-Анджелесом, входили вконтакт и он вполне внятно с контактерами общался.В-пятых, уже снизившись и зацепившись за провода, он вылез из креславполне самостоятельно - и уже тогда был арестован полицией иоштрафован на $4000 (после аппеляции суд снизил штраф до $1500 - этонормальная практика, почти все зааппелированные штрафы снижают, чтобты все-таки заплатил, а не стал в позу и отказался). Ну и да, когдаполиция приехала и покрутила пальцем у виска, он действительно сказал,что "a man cannot just sit around".В-шестых, Дарвиновскую премию он не получил, а получил лишь "почетноеупоминание" - как я понимаю, именно потому, что остался жив.