|
Анекдот
| |
| eca | Дата: Среда, 01.06.2011, 17:47 | Сообщение # 496 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вася на 300 процентов согласен с тобой, По-видимому, какое величие страны,- такое и ее увековечивание...
Егоров
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Четверг, 02.06.2011, 08:57 | Сообщение # 497 |
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Анекдот от Гриши Гниденко.
Сидит на улице на лавке, широко раздвинув ноги, дородная украинская дивчина и со смаком чавкает полуметрового диаметра кавун (некоторые северные народы называют его арбузом  ). Мать:
- Доця, сдвинь ножки! Не красиво, люди по улице ходють, смотрють… Стыдно!
- Не, мамо! Тогда мухи на кавун будут садиться!
|
| |
| |
| mgm1958 | Дата: Четверг, 02.06.2011, 22:30 | Сообщение # 498 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 732
Репутация: 9
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| bliznetch | Дата: Четверг, 02.06.2011, 22:48 | Сообщение # 499 |
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Репутация: 1
Статус: Offline
| 
Цыденжапов Батодалай Дамдинцыренович
|
| |
| |
| butes | Дата: Пятница, 03.06.2011, 10:42 | Сообщение # 500 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 624
Репутация: 4
Статус: Offline
|
БСИ
|
| |
| |
| Мамедов | Дата: Пятница, 03.06.2011, 22:03 | Сообщение # 501 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Репутация: 8
Статус: Offline
| 
Взлетаем!
|
| |
| |
| Мамедов | Дата: Суббота, 04.06.2011, 10:14 | Сообщение # 502 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 329
Репутация: 8
Статус: Offline
| Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;
>> 2. открой его медленно и спокойно;
>> 3. включи его;
>> 4. убедись, что сосед смотрит в твой экран;
>> 5. запусти твой любимый поисковик;
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
>> 7. глубоко вдохни и нажми нa эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
>> 8. посмотри на лицо твоего соседа))))))))))
Взлетаем!
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Суббота, 04.06.2011, 15:28 | Сообщение # 503 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Суббота, 04.06.2011, 19:33 | Сообщение # 504 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
– Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на
заседание у вас взять...
– Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал –
так все их неприличными словами исписали!
– Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда
пионеров в церковный хор!
– Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам
монахов на коммунистический субботник!
– Ах, хрен нам монахов на коммунистический
субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
– Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен
вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
– Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол
положить можно.
|
| |
| |
| Hakas | Дата: Среда, 08.06.2011, 17:03 | Сообщение # 505 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 161
Репутация: 5
Статус: Offline
| Привел мужик корову к ветеринару.
- Все, вроде бы, нормально: и ест хорошо, и надои хорошие, но как быка к ней подвожу,
садится на задницу и все!
- А Вы ее, случайно, не в Рязани покупали?
- В Рязани! А как Вы догадались?
- А у меня жена из Рязани.
ESA
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Среда, 08.06.2011, 17:58 | Сообщение # 506 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Starshyna | Дата: Среда, 08.06.2011, 19:38 | Сообщение # 507 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 707
Репутация: 3
Статус: Offline
| Мне тоже
Старшина
|
| |
| |
| butes | Дата: Четверг, 09.06.2011, 09:12 | Сообщение # 508 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 624
Репутация: 4
Статус: Offline
|  5+!
БСИ
|
| |
| |
| Татаренко | Дата: Четверг, 09.06.2011, 10:50 | Сообщение # 509 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2720
Репутация: 15
Статус: Offline
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- Все. Только зачем я у окна, с ружем ?
- Это на случай если упаду я... Мочи Кефирчика!
*****
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
|
| |
| |
| yanshabya | Дата: Четверг, 09.06.2011, 21:03 | Сообщение # 510 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
| ДИАЛОГ С РЕБЁНКОМ, ИЛИ МОЙ ОПЫТ СЕКСУАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ.
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков.
Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая – тогда и досмотришь.
- Ну, папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь? Ну, сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органом. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда.
Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием. - Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все. Даже члены коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашивается в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?
- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?
- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. – Ещё как делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку...
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, вовремя вспомнив о Чайковском. – Ложись спать.
- Хорошо, папочка.
Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. –
Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. Если бы только детей!
- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно... Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.Добавлено (09.06.2011, 22:03)
---------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?-Поняла,отвечает жена2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.-Поняла?-Поняла-отвечает жена.и,наконец,3.Каждое воскресенье у меня рыбалка.Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?-Поняла,отвечает жена.-Нуи? Что скажешь?-Я все поняла-Возражения есть?-Нет-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?-ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,у меня — СЕКС!!!
|
| |
| |
|
